[MaksimU]

[AkLeMator]

[MaksimU]

[Bebeha]

Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил
полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут
захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать
копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле ещё тот. Я
когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пёрнуть. Пёрнул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел
своё.
Стою и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет,
даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.
Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в
газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парционный выдавил.
Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может
идти и речи. Жопа тупа открывается и гавно лезет. Причём жопа открывается на
столько широко, что у меня создаётся впечатление, что она, без моего согласия,
участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный
телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьёзно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до
дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то
же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту
мысль отсёк сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на
скамеечку, говно подмерзнёт, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома
доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в
трусах замерзнет, яйцам то же прийдёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.
Встал. Люди меня что то стороной обходят, видна поняли что я что то задумываю. А
я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я
сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну
и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало,
ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял ещё одну вещь, от меня
реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт,
захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстёгиваю,
ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в
лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же
кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью
остыло.И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа что надо не срал я в
лифте и всё тут.
И пипец, где то на этаже 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами,
и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне
делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес
дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтёры
, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне ещё
больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что
пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок
по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свете фиг что
увидит.
Расстёгиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что
это я усрался на улице и по этому воняю говном что пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял,
стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка
реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же
себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в
голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу,
как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет
говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так,
что мухи ещё на подлёте теряют сознание, потом ещё недельку в реанимации
кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить
в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы,
и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает,
наверное молитву какую нибудь читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревёт она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой
скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в
говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка по моему от запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлит она
- Да чего вы вы, стой себе спокойна, говорю тебе носрал кто то, видно я вступил
, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание
не теряю.Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.Короче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по
моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как
корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал.
Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы
не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны.
Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.И
тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.Когда мои
глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у неё как
пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба
делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял.
Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с
говном и смотрю на девку. Она короче ещё секунд пять ртом поделала и тупа
свалилась на пол. Всё, думаю, хана, мне ещё жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как
честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мёртвая, в руках
трусы с говном, чего я их держал я не знаю.Когда лифт приехал, девка ещё не
ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже её в лифте в таком состоянии
оставлять, ну и вытащил её на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и
бегом из этого дома.Только одного понять не могу, какого фига она так
испугалась?Ведь когда воняет в лифте говном ,эта значит что усрался кто-то, а
вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, @@ать будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.Да и ещё, я тебе шубу немного говном измазал, ногу
вытер об неё.

[Robert Joseph]

Это полный ... Bebeha Ты это придумал,да?Я пока это читал,чуть моральную травму не получил

Добавлено спустя 44 секунды:
Блин.Это полная жопа

[GRIFF77]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал кскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться ризнаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел. (С)

[Dionisiy]

да где вы эти истории берёте?

[Bebeha]

Собрались англичанин,француз и русский

Англичанин говорит:
Мы вчера нашли при раскопках древней цивилизации телефонный провод,и это доказывает что у нас уже в Н-ном году до нашей эры был телефон.

Француз говорит:
Наши люди вчера нашли при раскопках кабель который ранее был под напряжением и это доказывает что у нас в Н-ном году до нашей эры было электричество.

Наш говорит:
Мы на раскопках нашли опто-волоконный кабель,и это доказывает что в Н-ном году до нашей эру у нас был интернет

[MaksimU]

Gran Turismo 5 "The Real Driving Simulator"...



Добавлено спустя 8 минут 48 секунд:

дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

ржунемогу держи +

[Pioner]

А это видел

[MaksimU]

креативно )))

[Bebeha]

ремонт на нюрбе)

[MaksimU]

второе изображение не грузит..

Добавлено спустя 18 часов 36 минут 41 секунду:


Добавлено спустя 3 часа 33 минуты 55 секунд:
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .


----------------------
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

[Tendmess]

Добавлено спустя 12 часов 42 минуты 4 секунды:
Новый выпуск "+100500"!Буквально сегодня вышел!


Добавлено спустя 33 минуты 47 секунд:
СРАВНЕНИЕ Maserati и ВАЗ 2107 (Семорочка!):

[Raikkonen 07]

я просто под столом !!!!!!!!!!!